Sete cores

Hoje vi um arco-íris....
Há tempos que já não via um.... já nem me lembro da última vez em que vi.
Era tão perfeitinho e espreitava entre as nuvens carregadas de chuva mas brilhava ao sol... nítido e perfeito.
Não consegui ver o que estava do outro lado. Ainda não foi desta que descobri o tesouro...
Tive pena....
No entanto ver o arco-íris deu-me esperança... fiquei contente.
É que apesar de estar a chover dentro de mim há aqui setes cores lindas e alegres à espera do dia certo para saltarem por entre as nuvens e revelarem o tesouro que há em mim....

Aqui estou eu...

Aqui estou eu, no meu cantinho à espera que a vida se encaminhe.
Espero pela peça que falta no meu puzzle sentimental. Espero ansiosa mas sem desesperar.

Aguardo tranquilamente o desenrolar da minha história.

É como se a minha vida fosse uma fotonovela. Aprendi a ir na corrente, a deixar-me flutuar pelo enredo.
Deslizo nas entrelinhas, espreito as páginas seguintes, releio o último capítulo e aguardo curiosa pelos últimos quadradinhos....

Não há como doer pra decidir.... (Djavan)

E o fim chegou.
Sais da minha vida tal como entraste.... sem pré avisos e sem pedir licença.
E deve ser melhor assim.... mesmo que agora tudo me pareça estranho e confuso. É com toda a certeza melhor assim, tem de ser.
Acho que nunca vou compreender nada desta história, por mais que me esforce parece que nada teve sentido.
Não consigo entender o porquê de ter me ter envolvido e deixado levar por um monte de incoerências.
Qual foi a finalidade desta experiência? Hummmm... penso e volto a pensar mas não sei e tão pouco me parece que tão depressa vá ter resposta para esta pergunta.
Há coisas que realmente não se conseguem perceber.
A sensação que mora aqui dentro é que "it wasn't because I didn't know enough, I just knew too much"..... Conheço-te bem demais e não devia pois não? Doía menos, muito menos se não te percebesse tão bem.
Enfim... tudo na vida tem um fim. E parece que o fim desta história chegou.
A minha paciência, a minha única virtude por sinal, tem um limite, é como um elástico e tu puxaste até rebentar.
Agarrei-me a sinais, a contradições e alimentei o meu sentimento por ti. Lutei, tive iniciativa atrás de iniciativa mas é uma batalha dura.
Como se pode lutar por alguém que sente mas não quer sentir? Que quer e não quer?
Esgotaste a minha paciência, derrubaste a meu espírito lutador.
Magoaste-me com a tua presunção. Mais do que uma vez falhaste como amigo mas o meu coração deixou passar impune uma e outra vez.
Até agora estava a deixar-me levar pelo sentimento depois tentei agarra-me às tuas palavras, mas como o poderia fazer se cada gesto teu é uma contradição às tuas palavras? Mas agora foste longe demais. Há valores básicos entre amigos e a boa educação e o respeito fazem parte desses valores.
Ando há meses com batalhas interiores, racionalidade para um lado, coração para o outro, confusão, lágrimas e sorrisos para no fim ganharem os valores.
Talvez tenhas razão não me conseguirias dar aquilo que eu mereço. Talvez sim, talvez não. Nunca irei saber porque não quiseste tentar.
Dói mas não mata. E com certeza depois disto ficarei mais forte apesar de agora sentir que me tiraram o chão debaixo dos pés.
Mas isto tudo é tão estranho porque ainda sinto que esta história ainda não acabou, que ainda há cenas dos próximos capítulos. Mas não pode ser verdade, porque eu desisti de vez e tu não és lutador nem persistente e não queres ser.... Deve ser a esperança a falar mais alto...
Mas tal como a paciência eu sei que a esperança também vai adormecer.
Gosto de ti mas gosto muito mais de mim. E tenho pena que tenha de ser assim.... Pode ser que o tempo cure e que a distância física te apague da minha cabeça e do meu coração.
Já não há pendentes, não há coisas por resolver nem coisas mal resolvidas mas mesmo assim não consigo evitar e fecho-me de novo em copas. Volto a aninhar-me em mim mesma. Modo carapaça aqui vou eu.... O sapódromo está, por tempo indeterminado, fechado para obras....

Ensaio sobre a morte....

E de repente partem da nossa vida, tão ou mais depressa do que entraram. Sem permissão e sem aviso prévio desaparecem....
É tão estranho.... como é que supostamente a única coisa que é certa na nossa vida nos apanha sempre de surpresa?
Se calhar fui eu que me esqueci que não somos imortais, nada nem ninguém dura para sempre.
E de repente na minha cabeça surgem aqueles pensamentos básicos e de senso comum mas que de tão básicos que são frequentemente me esqueço deles.... "....Descobres que as pessoas com quem tu mais te importas são tiradas da tua vida muito depressa, por isso devemos sempre despedir-nos das pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos...."
E mais uma vez esqueci-me, esqueci-me do "básico" e tu fizeste anos e não te liguei. E no entretanto não te disse o quanto gosto de ti e o quanto foste importante na minha vida.
E agora? Agora... agora já não tás aqui.... E o tempo não volta atrás, não me dá a oportunidade de olhar para ti outra vez, de te abraçar e dizer: Gosto de ti....
Mas se calhar é um sinal, um aviso só para que tão depressa não me volte a esquecer dos pensamentos "básicos".
Há tantas outras pessoas de quem gosto e que não quero correr o risco das perder sem que saibam o quanto são importantes para mim.
Há outras pessoas que amo incondicionalmente e que estão na iminência de partir e eu se calhar ainda não lhes disse o quanto as amo, o quanto valem para mim e o quanto me vão fazer falta... muita muita falta!
Não vale de nada bem sei, mas desculpa...
Desculpa não ter sido mais presente, não ter pressentido o que estavas a passar e não ter estado ao teu lado nos últimos momentos.
E como as desculpas não se pedem evitam-se, vou tentar ser melhor, mais atenta, mais presente e fazer com que esta seja a última vez em que o pedido de desculpa chega tarde demais....

Para o Mr Bats muitos beijinhos da miúda inês **

Am I right side up or upside down.....

Sapita em modo aquário.......

Ligando o descomplicador..... Custou mas foi.....

E viva ao verão!!! Esta estação do ano maravilhosa que para além de trazer consigo o sol, a praia, as roupas curtas e os gelados santini, tem ainda um efeito terapeutico e libertador do stress, da rotina, da complicação que todos os dias criamos ou permitimos que seja criada na nossa vida.

Finalmente liguei o descomplicador, tou a viver um dia de cada vez, à espera que o tempo vá ajudando a arrumar os meus ficheirinhos. Vivendo momento a momento sem questionar, sem me obrigar a dar uma resposta pronta e lógica para tudo. As coisas demoram o seu tempo, não vale a pena apressar, mais cedo ou mais tarde tudo volta ao sítio certo.

E enquanto a vida se vai endireitando, vou vivendo as oportunidades que ela me dá.

Mas no entanto pergunto-me se o botão do descomplicador vai ficar para sempre no on ou a qualquer momento e sem aviso prévio vai voltar ao modo off?

Mil momentos......

No outro dia resolvi ficar em casa a ver o filme Cold Mountain.
Ainda não tinha visto e sinceramente nem estava muito a par da história. Mas, para não variar, entrei em modo choradeira.
Muito choro eu em filmes, sou uma minina é o que é!!! :P
O filme tem vários momentos marcantes que me fizeram pensar em muita coisa. Pensar e sentir... daí o modo torneira ligada....
A guerra, o sentimento de se estar a lutar por algo que nem se acredita tanto assim ou que não justifica tanto sofrimento e tanta estupidez. O adeus, a separação daqueles de quem se gosta e a incerteza se os voltaremos a ver ou se é a derradeira vez. A crença, neste caso no amor, a esperança do reencontro que nos dá alento, que nos dá força para não desistir.
Tudo isto me fez passar por sentimentos distintos. Mas, como sou uma romântica incurável e uma eterna sonhadora, o momento do auge do fluxo lacrimal foi quando a Ada se vira para o Inman e lhe pergunta como é que ele pode estar apaixonado por ela, afinal eles não tiveram juntos assim tantas vezes, nem se conheceram assim tão bem.
Ele diz algo como: foram mil momentos.... não interessam se verdadeiros ou inventados. É como um saco de diamantes....
E de repente tudo fez sentido outra vez. A paixão é isso mesmo, não se explica, é algo que se sente, que vive de momentos, que encontra no sonho o seu maior aliado. A paixão alimenta-se de pequenos gestos, sorrisos, olhares, de coisas ditas e de coisas que ficaram por dizer. A paixão agarra-se às coisas reais mas também aos significados que atribuímos àquilo que a outra pessoa faz quando está ao pé de nós.
O que seria da paixão sem o sonho? Sem a imaginação?
A paixão é um saco de diamantes brutos e preciosos, uns já descobertos outros ainda por descobrir.
Mesmo que no fim, a gente se aperceba que afinal andámos aos círculos, que não vamos a lado nenhum, mesmo que achemos até que o melhor é parar, é bom estar apaixonada, é bom não perder a capacidade de sonhar.
Não é o sentimento que está errado, o "objecto" desse sentimento é que pode estar errado.
Mas depois de redescobrirmos a capacidade de nos apaixonarmos outra vez, não devemos aniquilar em nós essa redescoberta.
A vida continua e todos os dias acontecem momentos pelos quais nos devíamos apaixonar......

Chuva (Mariza - Jorge Fernando)

As coisas vulgares que há na vida
Não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história
da história da gente
e outras de quem nem o nome
lembramos ouvir

São emoções que dão vida
à saudade que trago
Aquelas que tive contigo
e acabei por perder

Há dias que marcam a alma
e a vida da gente
e aquele em que tu me deixaste
não posso esquecer

A chuva molhava-me o rosto
Gelado e cansado
As ruas que a cidade tinha
Já eu percorrera

Ai... meu choro de moça perdida
gritava à cidade
que o fogo do amor sob chuva
há instantes morrera

A chuva ouviu e calou
meu segredo à cidade
E eis que ela bate no vidro
Trazendo a saudade

A crise dos 29......

Amanhã faço anos...... 29! 29? Q raio de idade é esta? 29?!?
Já não tenho os redondinhos 28 e ainda não tenho 30.
Como é que se comemora os 29? Não é propriamente um marco na nossa vida, não posso fazer uma festa de arromba, afinal não são 30 anos... são só 29!
Que idade mais estúpidaaaaa!!!
Não é que tenha qualquer tipo de problema com a idade, mas tenho de admitir que 29 é uma das idades mais parvas que alguém pode ter.
Que venham os 30 sempre é uma idade que se pode comemorar à grande e afinal de contas é quando a vida começa....

Karma

Afinal conheço-me bem melhor do que aquilo que às vezes penso...
No outro dia, uma amiga minha trouxe informações sobre os nossos karmas.
Quando li o meu nem queria acreditar, já não me bastava achar que era assim... como dizer... assim, estupidamente sentimental e dedicada aos outros... agora tenho a certeza :op
Passo a expor o meu karma.
Karma do Brucutu (seja lá o que isto for): venho das origens dos homens das cavernas (mau! não sei se estou a gostar disto...) Sou uma pessoa amorosa e prestativa, um pote de mel (mel? pote de mel? ai a minha vida, já não me bastava achar que era toda coração? não era preciso estar confirmado no karma), mas sou muito desajeitada (ora, mais uma informação que não acrescenta nada de novo, muito e muito obrigada mas já tinha dado por isso e tenho nódoas negras para provar....), não sei como passar os sentimentos (então e novidades? há? Já sei que sou uma nódoa sentimentaaaaalllllll! Mas obrigada na mesma!) Hoje sofro de amor e vivo para a familia (aha! algo com o qual não concordo, não vivo para a família, sei que me dou demasiado aos outros... confere! Mas não sei se sou assim tão dedicada à família. Bem, se interpretar família num sentido mais lato, no qual possa englobar amigos, então talvez seja verdade.... em relação ao resto ah e tal sofrer por amor... quem? eu? nuncaaaa!! :o)

Bem vindo.... quase que ansiava por ti.....

Hoje sinto-me especialmente cansada. Nem sei bem porquê. Acho que é o resultado de uma sucessão de acontecimentos um tanto ou quanto intensos e tão próximos uns dos outros.

É difícil de explicar, mas ultimamente tenho me sentido muitas vezes sufocada.... O que me leva a estar sempre desconfortável, sempre com vontade de estar noutro lugar que não aquele em que estou, (lá dizia a canção. Variações, és o maior!!!....)

Há uns tempos, não tão longínquos assim, 24 horas não eram suficientes, tanto que queria ocupar-me, distrair-me para esquecer, para não pensar, para não ter de lidar frente a frente com os meus sentimentos. Mas quase sempre sentia-me sufocada....


Finalmente veio o cansaço. Nunca ansiei tanto por ele como agora.

Finalmente consigo desligar, nem que seja por breves momentos, de tudo e de todos.... Por instantes sinto-me quase em paz....

Mundo se prepare...... aqui vou euuuuuuuuuu!!!!!!

Cheguei a uma brilhante conclusão :p ..... a vida é tão curtinhaaaaaaaa....

De que adianta andar a remoer e a remexer em pensamentos e sentimentos? Nadaaaaa! Não adianta nada! Só seve para me baralhar mais, para me confundir e parece que ando a patinar sempre no mesmo sítio. E eu nem sequer tenho jeito para a patinagem :P (piadola básica, mas não resisti :P)

Por mais que tente planear a minha vida é sempre em vão. A minha vida é feita de imprevistos. Quase sempre, (só não digo sempre porque ia soar a exagero e ninguém ia acreditar.... mas confere!), as coisas saiem exactamente ao contrário do que planeei.

Mas de vez enquando perco essa noção e lá me ponho eu a tentar planear e a definir o meu futuro...

Não dá, não funciono assim, as coisas vão acontecendo e vou lidando com elas. Umas vezes lido bem, outras nem por isso. E quando tou virada para o "nem por isso", lá me ponho eu a fazer filmes, análises e a sofrer por antecipação.

Caramba! Já devia ter chegado a esta conclusão mais cedo. Dahhhh!!! Vou viver um dia de cada vez. É muito mais fácil, dá muito menos trabalho e muito menos dores de cabeça.

E se olhar para trás, sempre foi assim. Os melhores momentos foram aqueles que me apanharam de surpresa, desprevenida, distraída, no meu tão típico modo lunar :)

Por isso aqui estou, na minha inconstância tão característica daqueles que como eu são regidos pela lua, mas feliz. Feliz por ainda estar por aqui neste meu mundinho, no meu charquito, rodeada de coisas boas, de pessoas lindas e de pequenos pormenores que no fim me fazem sempre sorrir....

Estou Além - António Variações

Não consigo dominar
Este estado de ansiedade
A pressa de chegar
P'ra não chegar tarde

Não sei de que é que eu fujo
Será desta solidão
Mas porque é que eu recuso
Quem quer dar-me a mão

Vou continuar a procurar
A quem eu me quero dar
Porque até aqui eu só:
Quero quem eu nunca vi
Porque eu só quero quem
Quem não conheci
Porque eu só quero quem
Quem eu nunca vi
Porque eu só quero quem
Quem eu nunca conheci
Porque eu só quero quem
Quem eu nunca vi

Esta insatisfação
Não consigo compreender
Sempre esta sensação
Que estou a perder

Tenho pressa de sair
Quero sentir ao chegar
Vontade de partir
P'ra outro lugar

Vou continuar a procurar
O meu mundo
O meu lugar
Porque até aqui eu só:
Estou bem aonde não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só quero estar
Aonde não estou
Porque eu só estou bem
Aonde não estou

The Rose – Bette Midler

Some say love, it is a river
that drowns the tender reed.
Some say love, it is a razor
that leaves your soul to bleed.
Some say love, it is a hunger,
an endless aching need.
I say love, it is a flower,
and you its only seed.

It's the heart afraid of breaking
that never learns to dance.
It's the dream afraid of waking
that never takes the chance.
It's the one who won't be taken,
who cannot seem to give,
and the soul afraid of dyin'
that never learns to live.

When the night has been too lonely
and the road has been to long,
and you think that love is only
for the lucky and the strong,
just remember in the winter
far beneath the bitter snows
lies the seed that with the sun's love
In the spring becomes the rose....

War......

"Eu queria ter dois corações
Batendo aqui dentro do meu peito,
Pra não ter que esconder emoções
E nunca mais sofrer desse jeito.

Dois amores verdadeiros sem medo de assumir,
Sem mistérios, nem segredos, sem ter que decidir.
Meu coração dividido, escondido entre duas paixões
Eu sei que não tem sentido, duas verdades, duas ilusões.
Perdeu o juízo e já não sabe o que faz,
Se arriscou no perigo agora está ferido por amar demais.

Por amar demais..."
Andava à procura de um poema, uma música que conseguisse expressar o que vai aqui dentro. É mesmo esta a sensação. Parece que tenho dois corações, dois amores, dois sentimentos que se complementam.....

Dou voltas e voltas, por mais que tente compreender isto, não está fácil. Mas há uma pequena luz no meio desta confusão. No fundo o que se passa é que o meu coração puxa para um lado e a minha cabeça puxa para outro lado.

Declaro oficialmente abertas as hostilidades.... que ganhe o melhor!

O mais importante é a verdade...

O mais importante na vida é o mais dificil. Ser verdadeiro não é nada fácil.
Ás vezes acho que me ando a enganar que não estou a ser sincera comigo mesmo.
Mas fui sincera contigo. Não sei! Não sei! Só sei que estou assim perdida e confusa e por isso quero ficar na minha à espera de qualquer coisa que também não sei lá muito bem o que é ou se algum dia virá.
Não vou negar, não vou mentir, não me és indiferente, não reduzi o que passámos a pó. Mas há coisas que me magoam, há coisas que não esqueço....
Como podes querer que eu acredite que há outro tu? Só me posso basear no que conheço de ti, no que me mostraste ser. O outro tu nunca me foi apresentado.....
Não dúvido que exista... mas não o conheço.
Não posso dizer o que queres ouvir, neste momento da minha vida não tenho certezas de nada, só dúvidas, incertezas, medos e fobias.
E pensei, até ontem, que estava bem mais cheia de certezas, mas não.... Não estou....
Não tenho a certeza se te quero deixar sair de vez da minha vida nem tenho a certeza que quero que alguém novo entre e se instale na minha vida....
Ás vezes penso foi o que foi e acabou, outras vezes acho que é um intervalo na nossa vida, para que a gente aprenda a dar valor um ao outro e para que possamos recomeçar do zero, renovados.
Actualmente só tenho certeza de uma coisa, não estou predisposta ao amor, não consigo estar por inteiro com ninguém.
O sapódromo ainda está fechado para obras....
Não sei quando o vou declarar oficialmente aberto, só sei que não o farei enquanto não tiver cheia de certezas, de sonhos e de esperanças......

Mas que dias estes!!!!!!

Será possível haver mais confusão?

Quando é q o modo PFC baixa em mim? Quando é que eu deixo de ser toda coração?

Aiiiiiiiii que nervos!!!!!!

Modo fuga here i go! Preciso de umas férias! Preciso de tirar uma férias de mim, mas tendo em conta que isso não é lá muito fácil, se calhar então já me contentava com uma fuga para longe daqui, para longe da rotina e das caras de todos os dias.

Isolamento, retiro espiritual, não me interessa o nome que lhe dão. Só sei que não quero estar mais aqui.

Adeus telemóvel, adeus mail, adeus msn...... Just me, myself and I...... Objectivo: reencontro comigo, com aquilo que eu verdadeiramente sou...... ou era......


Espero ansiosamente pelo dia em que me voltarei a reconhecer......

Abrindo precedentes.....

Abri um precedente quando te deixei entrar na minha vida.
Disseste-me que gostavas tanto quando eu abria precedentes, e eu respondi que eram raros mas menti.....
Na verdade raramente abro precedentes, não deixo facilmente que entrem na minha vida mas menti quando te disse que era de curta duração.....
Como eu gostaria de ter aberto um precedente para toda a eternidade......

Baby Steps :)

Há coisas que não foram feitas para compreender, se calhar és uma delas.
E sinceramente estou cansada de tentar analisar sinais.
Se calhar andas perdido e tens de te encontrar. Se calhar esse encontro contigo não passa por mim.
Houve um cruzamento dos nossos caminhos, não pensei, não calculei e quando percebi não quis e fugi.

Já não nego o que sinto, mas não fico em stand by... garantidamente não fico em stand by. O modo ficar de reserva não combina comigo, lamento mas não combina. Não sei se é a coisa mais certa a fazer ou não. Se calhar devia lutar por ti....

Mas se os nossos caminho se tiverem de cruzar novamente será por obra do destino porque tu não vais fazer para que isso aconteça e eu..... eu ja desisti....

Há muita coisa que não sei, mas sei que antes de gostar de ti gosto de mim.

E no entretanto sigo a minha vida, convencida de que o amanhã será melhor do que o hoje....

Conhecer ou não conhecer? Eis a questão.....

Ontem disseste que te conhecia bem.

Disse-te que não te conhecia assim há tantos anos e tu respondeste que não era preciso.

Não seria preferível não te conhecer assim tão bem?

É que às vezes a ignorância é sinónimo de felicidade.......

Emoções em Modo Máquina de Lavar..... centrifugação que dura e dura e dura......

Dói-me não admitir para mim mesma, não reconhecer o que sinto e entrar em modo fuga.....Fuga impossível mas que insisto em tentar levar adiante...... parece-me que se calhar não estou a sair do mesmo sítio....

Admito finalmente o que sinto, admito para mim. Afinal é o mais importante.

Dói-me não perceber o turbilhão de emoções que vai aqui dentro, dói-me mais ainda não perceber o teu turbilhão, nem tão pouco entender se eu faço parte dos ficheiros mentais que actualmente andas a tentar organizar.

Gostava de me perceber melhor para te perceber melhor. Estarei em modo ilusão, a vista está turva? Tou em modo distorção?

Porque é que nada me faz sentido? Porque é que eu não compreendo o que se passa entre nós?

Se calhar então eu vou desaparecer um bocadinho..... Sabes é que dói muito estar contigo e não estar......

Dentro de mim sinto que se calhar o meu caminho "é por aí"........

A mudança.... parte 3

Mudanças e mais mudanças. Mas isto nunca mais acaba? Ai! Apre!!!
Sou um sapo em modo caracol.... com a casa sempre às costas!!!
Eu sei que a vida é uma constante mudança, mas se calhar não era preciso levar isto à letra...
Se calhar agora ficava sossegadita num charquito, num nenufar qualquer a que eu pudesse chamar meu.....

Temporalidade da Vida....

É incrível como tudo passa e nada nem ninguém fica em definitivo nas nossas vidas.

É tão irónico como ter alguém ao nosso lado nos parece ser eterno num dia e no dia seguinte essa pessoa é quase como um desconhecido nas nossas vidas.

Esta constante mudança, que nem sempre é lá muito evolutiva, em nós e à nossa volta, só me faz cada vez mais ter a certeza que a vida é feita de momentos, de pormenores. Cada vez mais tenho a certeza que só vale a pena viver de forma apaixonada pelas pessoas e pelas coisas.

É tudo tão efémero, tão curto, que não tem sentido estar na vida de outra maneira sem ser estar apaixonada.

A paixão é ela própria fugaz mas intensa. Prefiro viver momentos curtos mas de intensa felicidade, de paixão extrema do que acomodar-me à eterna rotina dos conformados com a vida.

Prefiro viver dos pequenos e quase insignificantes pormenores, a que quase ninguém liga, mas que de vez em quando me enchem a alma e que, quando menos espero, me transportam para um momento feliz que já vivi.

Prefiro a temporalidade das coisas, dos sentimentos, dos momentos. A própria vida é tão temporária que quero acordar todos os dias com o coração cheio, não quero pensar que estou a ver a vida passar-me diante dos olhos e que não a estou a agarrar.

Vou viver intensamente cada dia, cada momento como se fosse o primeiro e o último da minha vida.....

Bom diaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hoje tou muito bem disposta.
Nem sei bem porquê, mas gosto de estar assim :)
Tou a aprender a estar sozinha outra vez e começo a gostar desta nova fase da minha vida.
Sinto uma certa sintonia no ar. O meu coração e a minha cabeça estão a ficar na mesma onda, estão a começar a ir no mesmo sentido.
Não sei bem qual é o destino mas vou na corrente........

Bom dia

Bom dia... queria tanto que hoje fosse realmente um bom dia.
Um dia feliz. Em que a minha cabeça estivesse realmente sintonizada com o meu coração.
Um dia em que eu conseguisse sentir intensamente as coisas boas da vida.
Um dia feliz feito de detalhes, cheio daqueles pormenores que nos enchem a alma.

Memórias de uma Gaija.... brevemente :)

Lost :o(.... hunf!

ok. Já sei. Não é preciso dizer mais. Já sei que estou a fazer tudo ao contrário.
Mas posso andar perdida?
É assim tão difícil de perceber?
Às vezes perdemo-nos. E é assim que eu estou... perdida...
Ando à procura de não sei quê, que ainda por cima não sei onde é que anda...
Nunca me senti tão desorientada e perdida.
Quero encontrar-me mas não consigo.
Quero pensar mas não consigo, tou cheia de coisas para processar e não consigo.
Bolas! Nunca me senti assim.
Sinto-me triste, confusa, carente, com medo do que está para vir.
Sinto incertezas, dúvidas e receios.
Não é fácil. Está tudo a mudar. E rápido demais. Eu não tou a conseguir acompanhar o ritmo desta mudança.
Porque é que a minha vida não vem com o kit gps, mapa, bussola! Assim está a ser muito difícil.
Fui ver o filme "As Bonecas Russas" e acho q o filme tem tudo a ver comigo. As dúvidas que ele tem, o que ele está a viver é exactamente o que eu sinto.
E nunca mais encontro a boneca russa, ou neste caso, o boneco, que tem todos os outros nele.....

Tenho saudades das coisas simples da vida

Tenho saudades de me deitar na areia quente, de sentir o sol tocar-me e de ficar assim, só a ouvir o mar e a sentir o calor em mim...
Tenho saudades do cheiro da terra molhada...
Tenho saudades de me rir por tudo e por nada com os meus amigos.
Tenho saudades do tempo em que o falar sobre as coisas era tão mais fácil. O "queres namorar comigo" e o "já não gosto mais de ti", eram tão simples de dizer e tão facilmente ultrapassados...
Tenho saudades do que senti por ti, tenho pena que tenha acabado, tenho pena que não o encares como eu, doi-me ter de ser assim.
Doi-me a complicação e a responsabilidade que vêm com a idade.
Porque é que pensamos de mais? Porque é que não seguimos verdadeiramente o coração?
Porque e que os sentimentos se esgotam?
Tenho saudades do tempo em que ser feliz era comer gelados e chocolates e o estar triste era facilmente resolvido com um "queres ser meu amigo" ou um "queres brincar comigo" ...
Porque é que a vida já não é tão simples assim....

Hunf!!! :(

Alguém me explica por que raio é que num dia temos tantas certezas e no outro tantas dúvidas?
Ontem de manhã tinha a certeza absoluta do que iria fazer. Estava mais do que decidido sem margem para dúvidas. O dia vai passando e pronto, estraga-se tudo outra vez.
As dúvidas instalam-se. E não vão embora.. Grrrrrrrr!!!!
O tico e o teco estão em grande debate. Mas a conclusão tarda em aparecer...
Se calhar é mesmo assim. A própria vida é uma dúvida, uma incerteza.
Mas o que eu queria mesmo mesmo mesmo, era que a minha vida passasse a estar cheia de certezas outra vez.
Apre! Irra! (adoro estas palavritas :o)
....Ainda por cima é inverno e tá buéda frio! :p

Receita de Ano Novo (Carlos Drummond de Andrade)

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.