In life there are no shortcuts.....

Finalmente arranjei coragem para fazer um balanço do último ano.
Foi um ano emocionalmente puxado e confuso. Diria até que desde o final de 2005 a minha vida tem sido um verdadeiro turbilhão emocional.
Foi o dar passos maiores que as pernas sem ter certezas, foi o acabar de um relacionamento longo e sério e o consequente deitar abaixo do castelo de cartas. Foi o arranjar um novo trabalho, o conhecer novas pessoas, descobrir a vontade de viver e fazer coisas que ainda não tinha vivido o suficiente. Foi o quebrar triplo do mesmo e único coração. Foi o ver sofrer e perder uma das pessoas mais importantes da minha vida.
É um culminar de tantas situações com intensidades tão diferentes mas todas com o seu grau de profundidade.
Talvez tenha sido o mix de conhecer novas pessoas, mais novas, aliado a doença do meu pai que me tenha feito repensar na minha vida.
O terminar dessa relação longa talvez tenha sido devido a esse mix combinado com a incerteza de que o passo que estaria a dar fosse o mais correcto. Não é que os sentimentos não estivessem lá mas faltava-me a certeza de que estaria preparada para essa fase da minha vida.
E de facto não estava. Sinto que estou numa fase em que me apetece curtir a vida, curtir os amigos, fazer as coisas por gosto e não por obrigação e gosto do facto de não ter actualmente qualquer tipo de responsabilidade e de pessoas dependentes de mim.
Mas claro que nunca estamos em pleno controlo da nossa vida e é quando decidimos que queremos ficar quietinhos no nosso canto que a vida nos reserva surpresas e nos coloca pessoas à nossa frente só para virar tudo do avesso.
À falta de uma pessoa foram duas. Com feitios diferentes mas com uma característica em comum: o não saber não só o que se quer quanto mais o que não se quer! Se por um lado um era assumidamente um cabrão e tentou ser coerente dentro da sua incoerência o outro veio, quando eu menos esperava, cheio de certezas e de palavras que me fizeram reabrir o coração. Se por um lado um me falhou como amigo às vezes, o outro esteve lá em momentos muito difíceis para mim..
Isto leva-me a chegar à conclusão que os homens são definitivamente mais complicados do que as mulheres. Afinal eu é que tinha e tenho o coração partido mas esforço-me por manter a relação de amizade. Enfim... Ou são mais complicados ou se calhar eu deixava-me mas é de meter com miúdos e passava-me a interessar por homens no sentido literal, homens que sabem o que querem, que estão resolvidos com a vida e com os sentimentos, sem traumas nem medos.
O meu maior defeito é definitivamente a minha maior qualidade. É o ser demasiado emocional e consequentemente transparente. Não sei gostar a meio gás, não sei estar mais ou menos nas coisas. Quando gosto, gosto mesmo e dedico-me de alma e coração.
Mas sou assim em tudo. Sou assim tanto no amor como na amizade e até mesmo no trabalho.
Mas esta qualidade de gostar das pessoas e das coisas e de pensar nelas em primeiro lugar traz dissabores. Uma das piores consequências talvez seja as pessoas não me darem o devido valor e tomarem-me por garantida. Porque é que as pessoas só valorizam as pessoas e as coisas quando as perdem?
O que vale é que o que não nos mata torna-nos mais fortes. Se não sou uma super-mulher parece que é para aí que caminho em passos largos.
Não é que estas feridas no coração não nos derrubem um pouco e não magoem mas no meio de outras coisas são nadas. Comparado com a doença e a morte do meu Pai esses deslizes não têm qualquer importância. O pior e o difícil de lidar é que as coisas não vieram uma de cada vez, vieram todas ao mesmo tempo.
Não posso negar que talvez a doença do meu Pai me tenha deixado mais frágil e mais carente e se calhar com mais necessidade de mimo, de afecto e de amor. E o facto disso me ter faltado talvez tenha tido um maior e mais profundo impacto na minha vida não pelo o partir do coração por si só mas porque aconteceu numa altura em que precisava tanto de colo.
Não é fácil para mim falar da doença nem da morte do meu Pai. A relação com o meu Pai em vida nunca foi própriamente muito próxima, no sentido físico de proximidade. Aliás diria até que é estranho como é que apesar de não ter sido educada e criada pelo meu pai nem ter estado tanto tempo com ele sou mais parecida com ele do que com a minha mãe. E esta parecença não é só física, é de tiques, de humores, de comportamentos...
É estranho mas é bom. É bom saber que há tantos bocadinhos do meu Pai em mim e que vão comigo para todo o lado mesmo sem ele estar cá.
Tenho no entanto a certeza que desta vez aprendi a minha lição. Quando o Mr. Bats morreu senti um peso dentro de mim, o sentimento de culpa por não ter estado presente ou de ter dito coisas que devia. A morte do Mr. Bats foi definitivamente uma lesson learned.
Não deixei que o mesmo acontecesse no caso do meu Pai. Disse-lhe sempre o quanto gostava dele, dei-lhe sempre força. Tenho a certeza que o meu Pai partiu sabendo o quanto eu o amava.
Pior do que a doença do meu Pai foi vê-lo sofrer sem puder dizer ou fazer qualquer coisa para ajudar, sem puder fazer nada para que aquilo tudo acabasse...
É muito difícil ver alguém de quem gosto sofrer... seja esse sofrimento de que tipo for.
Apesar de sentir que com a morte do meu Pai morreu um bocadinho de mim ao mesmo tempo gosto de sentir que há sempre algo dele comigo e gosto de sentir o fortalecimento da minha relação com o meu irmão e madrasta.
Mas são dores que se têm cá dentro e que são tão difíceis de pôr em papel. Como é que se explica a alguém o quanto dói?
Não foram momentos fáceis mas fizeram-me crescer. Se por um lado dói perder alguém também dói termos de pôr a nossa dor de parte para aguentar o barco e dar apoio a irmãos e familiares.
Às vezes acho que quis ser forte demais e depois cai.. e essa queda doeu... doeu muito.
Não me sito revoltada com a vida mas se calhar gostava de agora ter um momento de calma ou um momento bom e genuíno que me preenchesse este vazio emocional.
Ontem estava a fazer zapping e de repente tropecei numa série, que para ser sincera nem sei como se chama, mas de repente há uma das personagens que diz que na vida não há atalhos, não há atalhos para a dor, para o sofrimento, para a alegria.
As coisas boas e más têm de ser vividas, têm de ser sentidas não só para crescermos como também para lhes darmos valor.
In life there are no shortcuts... e eu sei que estou a sentir uma dor que tem de ser sentida....
Sei que não há atalhos e que temos de passar por estas coisas todas, boas e más, sei que fazem parte do me crescimento e da minha maturidade mas não posso deixar de ter saudade de ter momentos verdadeiros, sentidos e intensos de felicidade......

Soulmate

Incompatible, it don't matter though
'cos someone's bound to hear my cry
Speak out if you do
you're not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
is already in my life?
right in front of me
or maybe you're in disguise

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
how do I find the perfect fitt
here's enough for everyone
but I'm still waiting in line

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They're all good but not the permanent one

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone
If there's a soulmate for everyone

Amiga

Deixa-me ser a tua amiga, Amor,
A tua amiga só, já que não queres
Que pelo amor seja a melhor,
A mais triste de todas as mulheres.

Que só, de ti, me venha mágoa e dor
O que me importa a mim?! O que quiseres
É sempre um sonho bom! Seja o que for,
Bendito sejas tu por mo dizeres!

Beija-me as mãos, Amor, devagarinho...
Como se os dois nascessemos irmãos,
Aves cantando, ao sol, no mesmo ninho...

Beija-mas bem!... Que fantasia louca
Guardar assim, fechados, nestas mãos,
Os beijos que sonhei prá minha boca!...

(Florbela Espanca)

Carpe diem

Vai vivendo e aproveita o momento

Diverte-te
Deixa que os bons sentimentos te invadam
O resto nao interessa nada

Reduz as coisas más e chatas à insignificância delas
A vida é tao curta e tem tantos momentos down
É tao raro ter momentos up, felizes

Vive isso ao máximo!

Se caires levantas-te
E levantas-te com a certeza que viveste
Que não foste um mero espectador da vida....
(Moi)


“Fui para os bosques para viver livremente,
para sugar o tutano da vida,
para aniquilar tudo o que não era vida,
e para, quando morrer, não descobrir que não vivi.”
(Thoreau)


“Apanha os botões de rosa enquanto podes
O tempo voa.
E esta flor que hoje sorri
Amanhã estará moribunda.”
(Walt Whitman)

Páginas da Vida....

"As páginas da vida são cheias de surpresas.

Há capítulos de alegrias, mas também de tristezas.
Há mistérios e fantasias, sofrimentos e decepções.

Por isso não rasgue paginas, nem salte capítulos, não se apresse em descobrir os mistérios, nem perca as esperanças, pois muitos são os finais felizes.

E nunca se esqueça do principal: No livro da vida, o autor é você!"

Querido blog...

Há quanto tempo não escrevo nada de meu aqui.... Talvez porque não exista nada de novo ou de diferente para partilhar e porque às vezes há quem consiga explicar exactamente o que sinto tão melhor do que eu o faria...

Que posso eu contar??? Não há muitas novidades, a vida corre mais ou menos na mesma.. há dias em que a seguro com rédeas curtas e controlo o seu percurso, há outros em que me deixo ir na corrente...

Que ano difícil este! Ano?? Hum.. sem dar por isso são quase dois anos de pura adrenalina emocional!!! Remoinhos, vendavais, correntes de ar ou meras brisas, mas tudo com os seus efeitos e consequências em mim.

É tão bom ter o poder da escolha e da decisão. Como é que eu às vezes me esqueço disto?!? O fazer o que se quer, quando se quer e sentir que a vida é minha e que não devo nada a ninguém.

Mas como pode esta liberdade dar simultaneamente uma sensação de vazio? Porque é que o que temos nunca nos preenche?

Depois destas tempestades finalmente o bom tempo??? Talvez... mas pelo menos o esforço para ficar em terra e não ir na maré do sonho, do sentimento, do coração crente e perdido.

A força e a vontade para que estes "nadas" me permitam encontrar e valorizar um tudo...

You Give Me Something

You want to stay with me in the morning
You only hold me when I sleep,
I was meant to tread the water
Now I've gotten in too deep,
For every piece of me that wants you
Another piece backs away.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.

You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me,
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what the mean,
I never thought that I'd love someone,
That was someone else's dream.

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause someday I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words I could never say
Gonna come out anyway. '

Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something,
'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something '
Cause someday I might know my heart.
Know my heart, know my heart, know my heart

Ano Novo.. Vida Nova????

E mais um ano chega carregado de esperanças, ilusões e crença no "desta vez é que é", todos os sonhos se vão tornar realidade e todos os objectivos serão alcançados.
Mas desta vez não fiz promessas nem tão pouco formulei desejos ao som de cada badalada.
Na passagem do ano pensei, simplesmente pensei. Pensei no que tenho e no que gostaria de ter, no que já tive e perdi e no que pensei ter mas que nunca foi meu.
Senti cada segundo dessa noite com um misto de angústia, tristeza e expectativa. Não esperança mas expectativa.
E os dias passam e à medida que o calendário avança sinto que no fundo são todos iguais. Nada mudou com a chegada do ano novo, tudo se mantém....